Varios 
        
Doctor, tengo complejo de fea. 
De complejo nada... 

Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra. 
¿Al ginecosiquiatra?? 
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca. 

Doctor, mi hija no se encuentra bien. 
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa? 
Mi hija es puta, pero no escarmienta. 

Doctor, no puedo dormir. 
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo 
del derecho se me sube el riñón. 
Pues, acuéstese boca arriba. 
Entonces se me sube mi marido. 

Doctor, me tiemblan mucho las manos. 
¿No será que bebe demasiado alcohol? 
Que va, si lo derramo casi todo!! 

Doctor, vengo a que me osculte. 
Raspido, en el armario. 

¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? 
Desde cachorro, doctor. 
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento: 
Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan! 
COMPRA!! 

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones 
Olímpicos. 
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia
 a su mujer la 
nueva adquisición. 
> > > 
* > > > > >>¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen
 de especial? 
> > > 
* > > > > >>Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata 
y Bronce. 
> > > 
* > > > > >>Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO,
 por supuesto 
> > > 
* > > > > >>(responde el marido todo orgulloso) 
> > > 
* > > > > >>Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien 
que alguna vez 
> > >terminaras el segundo 
> > > 
> > > > 
> > > 
* > > > > >>Llega un tío a una comida de etiqueta con
 protocolo y todo eso, 
> > > 
* > > > > >>y en medio de la comida le asalta un dolor de 
estomago terrible. 
> > > 
* > > > > >>Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y
 para disimular 
> > > 
* > > > > >>según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y
 le empieza a 
> > >picar 
> > > 
* > > > > >>la garganta.. 
> > > 
* > > > > >>Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que
 le quedan dos 
> > > 
* > > > > >>velas colgando de la nariz, de unos cinco 
centímetros cada una. 
> > > 
* > > > > >>El tío nerviosísimo por la situación decide 
sorberlas, pero le 
> > > 
* > > > > >>da tanto asco que va y vomita encima del plato. 
> > > 
* > > > > >>Es justo en ese momento cuando se levanta el 
anfitrión y le 
dice: 
> > > 
* > > > > >>Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada? 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
> > > > > >El marido sale del baño desnudo y empieza a 
subirse a la cama 
> > > 
* > > > > >>cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): 
> > > 
* > > > > >>Tengo dolor de cabeza. 
> > > 
* > > > > >>Perfecto (contesta el marido). 
> > > 
* > > > > >>Casualmente estaba en el baño espolvoreándome 
aspirina en el 
pene 
> > > 
* > > > > >>La puedes tomar oral o como supositorio,
 tu decides!! 
> > > 
> > > > > 
> > > 
* > > > > >>Dos amigos de la infancia: 
> > > 
* > > > > >>Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de 
casarte? 
> > > 
* > > > > >>Yo no, ¿y tu? 
> > > 
* > > > > >>Hombre, yo no sabia que te ibas a casar
 con ella. 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
* > > > > >>Un tío en un prostíbulo le pregunta a la 
"madame": 
> > > 
* > > > > >>Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer? 
> > > 
* > > > > >>Depende del tiempo. 
> > > 
* > > > > >>Bien... digamos que llueve... 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
* > > > > >>Padre me confieso que el otro día me acosté 
con una jovencita de 
> > > 
* > > > > >>15 años... 
> > > 
* > > > > >>Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo 
dicen las Escrituras: 
> > > 
* > > > > >>"Hay que enseñar al que no sabe". 
> > > 
* > > > > >>Si padre pero después encontré una señora 
de 65, que estaba de 
> > > 
* > > > > >>muy buen ver, y no me negué a su proposición... 
> > > 
* > > > > >>Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento". 
> > > 
* > > > > >>Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a
 un moro agachado, 
> > > 
* > > > > >>con el culito todo redondito, y no me pude
 reprimir... 
> > > 
* > > > > >>Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero 
¿sabes que te digo? 
> > > 
* > > > > >>Al que no crea en Dios que le den por culo... 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
* > > > > >>¿Qué le dice la CocaCola al Bollicao?: 
> > > 
* > > > > >>-¿Quieres coca? 
> > > 
* > > > > >>-No gracias, voy de chocolate hasta el culo. 
> > > 
> > > > 
> > > 
* > > > > >>De donde viene la lana virgen? 
> > > 
* > > > > >>De las ovejas feas. 
> > > 
> > > > 
> > > 
* > > > > >>De que murió el hermano del Capitán Garfio? 
> > > 
* > > > > >>De una colleja 
> > > 
> > > > > > 
> > > 
* > > > > >>Pasa un coche a 100 Km/H y la dice un poli a
 otro: Ese no es 
> > > 
* > > > > >>al que le quitamos el carnet? Si es él. 
Vamos a por él. 
> > > 
* > > > > >>Paran al tio del coche y le preguntan: 
> > > 
* > > > > >>Y el carnet? 
> > > 
* > > > > >>No jodan que me lo han perdio! 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
> > > > > >Un padre orgulloso le pregunta a su hijo.: 
> > > 
* > > > > >>- !Hijo mio! ?que quieres ser cuando seas grande? 
> > > 
* > > > > >>-Quedo sed puto 
> > > 
* > > > > >>-?Que?!!...no, no hijo no me has entendido, 
> > > 
* > > > > >>cuando seas grande ?quieres ser abogado?...
ingeniero?... 
> > > 
* > > > > >>-!!!!Nooo..!!!!, do quedo sed puto 
> > > 
* > > > > >>El padre le lanza una tremenda bofetada, 
el nino no entiende 
> nada, 
> > > 
> > > 
* > > > > >>los tres dientes de leche le quedan bailando, 
> > > 
* > > > > >>el moco le va al cerebro. Entonces el padre 
le dice: 
> > > 
* > > > > >>-?PERDON??... REPITE ? CUANDO SEAS GRANDE QUE 
VAS A SER??!! 
> > > 
* > > > > > >>-!!PUTO!! 
> > > 
* > > > > >>!Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, 
> > > 
* > > > > >>seguida por una patada en el culo que lo 
levanta a 60 cm del 
> piso, 
> > > 
> > > 
* > > > > >>cuando cae lo engancha y otra patada... 
> > > 
* > > > > >>-MUCHACHO MAL CRIADO!!..TOMA!!TOMA!! ESAS 
COSAS NO SE DICEN!! 
> > >....?? 
> > > 
* > > > > >>QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE EH??? 
???SEGURO QUE QUERES 
SER 
> > > 
> > > >PUTO??? 
> > > 
* > > > > >>Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta... 
> > > 
* > > > > >>-Nooo!!! da no quedo sed puto, ahora quiero 
sed Goofy!!! 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
* > > > > >>Un tio va a una fiesta en la sede del pp y 
pregunta : 
> > > 
* > > > > >>- Cuanto cuesta la entrada ? 
> > > 
* > > > > >>- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que
 matar antes a diez 
> > >rojos y a un periodista 
> > 
* > > > > >>- Y por que tengo que matar a un periodista? 
> > > 
* > > > > >>- Pasa, tu eres de los nuestros. 
> > > 
> > > > > 
> > > 
* > > > > >>¿ Mama, mama, que hay para cenar ? 
> > > 
* > > > > >>-Callate y vuelve a meterte en el horno ! 
> > > 
> > > 
* > > > > >>Patxi. ¿Tus vacas fuman? 
> > > 
* > > > > >>No, ¿Por qué? 
> > > 
* > > > > >>Entonces se te está quemando el caserío 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 

* > > > > >>Una tortuga que se sube a un árbol para
 tirarse, lo vuelve a 
> > >hacer, 
> > > 
* > > > > >>y lo repite varias veces más. Dos palomas,
 que lo están viendo: 
> > > 
* > > > > >>qué, ¿le decimos que es adoptado? 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
> > > > > > >> 
> > > 
> > > > > >Marido que llega a casa y encuentra a su mujer
 follando con otro 
> > > 
* > > > > >>Pero....¿qué haces......? 
> > > 
* > > > > >>¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate? 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
> > > > > >> 
> > > 
* > > > > >>Están un niño y una niña jugando juntos.
 El niño le pregunta a 
la 
> > >niña: 
> > > 
* > > > > >>¿Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo
 se 
> > > 
* > > > > >>"Pues mira, el papá pone la semillita en la 
vagina de la mamá 
> > > 
* > > > > >>"¿Y luego?" 
> > > 
* > > > > >>"Luego la empuja con la polla 
> > 
> > > 
* > > > > >>- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa 
maravillosa, un coche 
> > > 
> > > >cojonudo, 
> > > 
> > > > >el amor de una mujer fabulosa, 
> > > 
* > > > > >>y de repente, POM! todo se fue al garete... 
> > > 
* > > > > >>Que paso ? 
> > > 
* > > > > >>Mi mujer lo descubrio. 
> > > 
> > > > > > 
> > > 
> > --------------------------------- 
> 
> >ENFERMEDAD DE KODAK 
> > > > 
> > > >Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, 
con sus respectivos 
4 
> > > >padres rubios y ojos azules, y sus respectivos
 8 abuelos rubios y 
ojos 
> > > >azules, tienen un niño,...... negro de piel,
 moreno de pelo y con los 
> ojos 
> > > >como el carbón. 
> > > >El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de
 paternidad, y el doctor 
> le 
> > > >confirma que el hijo es legítimo. 
> > > >Ante las reclamaciones del padre, que no lo 
podía entender, el doctor 
> le 
> > > >explica: 
> > > >- Bien, estamos ante un evidente caso de la
 "enfermedad de Kodak". 
> > > >-¿Doctor y eso que significa? 
> > > >- Coño grande, polla pequeña, entra la luz,
 y el niño se vela. 
> ---------------------------------- 
> 
> Asunto: El gallego García 
> 
> 
> 
> Un gallego, apellidado García, abre una ferretería 
a sólo dos calles 
del 
> Vaticano. Como publicidad de su negocio cuelga un 
enorme crucifijo en 
el 
> escaparate y bajo la figura de Cristo clavado en
 la cruz, el gallego 
pone 
> un cartel luminoso que dice: 
> 
> "CLAVOS GARCIA, 2.000 AÑOS DE GARANTÍA" 
> 
> El escándalo es mayúsculo. El editor de L´Osservatore
 Romano 
va 
> personalmente a conversar con el Sr. García. De la
 forma más 
delicada 
> posible, Monseñor le explica al gallego que no se
 puede usar este tipo 
de 
> publicidad.... y mucho menos en el Vaticano. 
> El gallego, como hombre razonable que es, modifica 
su anuncio, 
reemplazando 
> el enorme crucifijo por otro, donde Jesús tiene 
sólo una mano 
clavada 
> mientras la otra está suelta como saludando al 
público. Debajo de la 
cruz 
> hay un nuevo cartel luminoso que dice: 
> 
> "ADIVINEN EN QUE MANO SE USÓ UN CLAVO GARCIA" 
> 
> El escándalo ahora llega hasta la cima. El Papa, 
horrorizado, va en 
su 

> papamóvil hasta la ferretería. El Santo Padre,
 con manos trémulas, medio 
le 
> suplica al gallego: " Hijo mío, comprende que no
 debes usar la figura 
de 
> Nuestro Señor como efigie de tus anuncios
 comerciales......¡Por 
favor, 
> inventa otra cosa!! " 
> Entonces, el siempre creativo gallego, coloca 
una enorme cruz sin 
Cristo 
> alguno, a la puerta de su ferretería y debajo 
de ella, un nuevo 
cartel 
> luminoso: 
> 
> " SI LOS CLAVOS HUBIERAN SIDO GARCIA, EL SUJETO NUNCA 
HABRÍA 
> ESCAPADO" 
> ---------------------- 
>